"Achei que não viesse mais...- a canção da redenção "

- Achei que não viesse mais...

Disse um Agenor esbaforido, abrindo a boca e projetando o braço e a mão em tom claro de quem vai pedir algo, quando é interrompido por aquele que ele achou que não...

- Um calrtinho?


- Eu preferia um Hollywood...

- Cuzão.

- Gostei de ver. Você aprendeu algumas coisas enquanto esteve fora. Muito bom. Tem fogo?

- Isso não vai explodir a nave?

- Só se for de gente que diz que parou de fumar vindo me pedir um pega.


- Eu tenho.

Som de clique de isqueiro chique sendo aberto. Som de isqueiro chique sendo acionado. Som de cigarro industrial sendo acesso por isqueiro chique. Som de isqueiro sendo recolhido e guardado no bolso.

- Você é o ?

- Sim, ele mesmo.

- E o que você veio fazer aqui?

- Usar a câmara da criatividade.

- Como assim?

- Terráqueo, ele vai usar aquele aparelho que te impressionou na outra visita.

- Aquele em que os músicos criam suas canções?

- Esse mesmo!!!

- E qual canção o senhor vai criar hoje?

- Redemption Song. 

A resposta veio de um senhor aliviado e calmo, que sem se virar para o grupo respondeu á pergunta do garoto.

- Mas eu ainda nem sai do Sol para o Dó, quanto mais dar um título para essa canção...

- Você vai se opor a mim? Disse o senhor com um sorriso fraterno e motivante iluminando à todos na sala da câmara da criatividade.

- ...

- Ei , terráqueo, deixe eles decidirem entre eles isto...

- Deixe o garoto, ele conquistou o direito de estar aqui.  De onde ele vem são poucos os que amam com tanto carinho a câmara de criatividade, este é um local dele também e que sempre será bem vindo. Utilize para suas criações também. Estamos curiosos.

- Gratidão senhor.

- Você não tem que ir ao banheiro? Vejo que hoje parece sem enjoos.

O senhor dá uma piscada, discreto, para o menino. Que sorri emocionadamente e responde para o amigo anfitrião.

- Isso passou, os enjoos passaram. Você quer um Hollywood?

- ... Como... Como você fez isso? Você disse que só tinha um carltinho...

- Vejo que aprendeu também...

Saudou um rastafari da câmara de criatividade para seu novo amigo e os dois cantaram juntos:

"But my hand was made strong
By the hand of the Almighty
We forward in this generation
Triumphantly "


Então , como num toque de mágica o senhor desapareceu da sala , deixando apenas um suntuoso e decorado com letras douradas bilhete:

"Emancipated people from mental slavery..."

A quinta melodia de Haley

- Amor, estou com dor de cabeça...

- Já tomou o remédio?

-Já. Mas não passou...

-Foi aquele motor de novo?

-Foi, o dia todo... Naquele mesmo ritmo. E depois parava. Depois voltava... E track, track, track...

Reza a lenda que foi pensando na saúde de sua mulher que o criador dos motores musicais BBBear uniu a necessidade de uma solução ao amor por seu trabalho.

Como DJ havia tempos que ele buscava uma solução para a poluição sonora, não só para sua companheira,  mas para a saúde de todos. Uma tarde curtindo as nuvens na sua hora preferida, a ideia: desenvolver um filtro que transformasse a vibração do motor antes de se tornar o som habitual aos nossos ouvidos, em energia para alimentar o sistema de som quando aplicado em carros,  aviões,  trens, e demais veículos que contam com motores barulhentos e potentes.

Porém a ideia seria ainda mais ambiciosa, uma vez que as montadoras aceitaram a introdução do filtro em seus motores e as condições para o rápido tempo entre desenvolvimento,  pesquisa e aceitação foi recorde. A pesquisa pode se aprofundar e chegamos ao que hoje embeleza sonoramente nossa rotina: o filtro musical para motores, ou como ficou popularmente conhecido os Motores Musicais de Haley.

Sua função era a mesma que a oferecida à veículos,  porém com uma evolução, um filtro direto da vibração do motor, transformada antes de energia para outro equipamento de som em uma nova opção em que o filtro adaptava a vibração do motor em um som próprio. Algo baseado na experiência vivida pelos DJs em suas picapes.

Em tempo recorde pode se perceber cidades mais calmas (e mais musicais também), com uma alta na queda (sic) das dores de cabeça da população.

Água com gás

-O que vai ser para vocês?

- Vou esperar um pouco, estou olhando o cardápio.
-Para começar eu vou querer uma água e depois um pretinho básico.
-Água com gás?
-sim

-Copo com gelo e limão?
-sim

-Com licença.

-Você está tomando água com gás?

- hã?

-Desde quando?

-Do que você. ..

-Suas bebidas senhores. Os dois cafés e sua água com gás senhor.

"Vamos brindar a paz com nossas xícaras de café"

Eles silenciaram. Podemos tomar nosso café em paz. Um brinde a você e a mim.

"O Bruno passou voando..."

“O Bruno passou voando…”

- O Bruno passou voando?

Disse uma Giovana incrédula e rindo de uma piada.

Alguém mais passou gritando:

“O Bruno passou voando!!!”

Enquanto todos procuravam um melhor ângulo para o voo de Bruno, Nati deixa escapar:

- Oh oh…

Olhares vorazes exigentes por explicação. Olhando para Geovana em tom de perdão, Nati vai

começar a explicar quando é interrompida por aquele engravatado da Marvel. Olhando para

Geovana, porém em tom de satisfação pelo destaque na cena, emenda:

- O Hulk não gosta do seu marido…

- O Hulk não gosta do meu marido?

Olhando inicialmente para Nati,que ruborizada coloca as mãos a frente do rosto:

- Mais precisamente o Rafinha não gosta do seu marido. O Hulk apareceu após Rafinha

encontrar com Bruno conversando com outros globais que vieram para o mesmo teste

que você e estavam perdidos em outro andar. Até explicar que batatas não são

bananas por causa de uma letra, o Bruno já estava voando e o Hulk recolhendo o dedo

com que desferiu seu peteleco. A Shirley acabou de enviar um relatório para o seu

whatsapp…

- Shirley?

- Shield (erro de dublagem), ele está bem.

Barulho de pasta sendo fechada e não será surpresa se a música do Porta dos Fundos

começar a tocar.

"Nos escritórios da Marvel"

Nos escritórios da Marvel…

• Essa não foi aprovada…
• Quem? A Megan Fox?
• Sim, ela mesma …
• Mas porque?
• Eu não entendi também…
• E essa foi aprovada?
• Quase..
• Como assim?
• Ela chegou mais perto do que a Fox…
• O que?  A Cléo Pires foi mais longe do que a Megan Fox…
• Mas o que fez a diferença?
• Nada, ela também não foi aprovada.
• Aff.
• Aff o que?
• Você seleciona e não sabe dizer nada.
• Quem é você?
• Eu sou irmã da Nati.
• Nati quem?
• Acho que você será demitido…
• Porque?
• Porque está vindo aquele cara engravatado falar com a gente…
• Cara quem?

Um homem olhando gravemente frustrado para câmera, como se indignado com o leitor mas na verdade é com o pouco destaque recebido na história, e com voz de dublador disse:

• Você não sabe quem é essa menina?
• Eu deveria?
• Você está demitido.
• Como?
• Você ouviu, pode largar as fotos.
• O que?
• Menina, quem tem mais selfie-appeal Fox ou Pires?
• Alba, a Jéssica Alba.
• Sabe que pode dar certo.
• Eu já disse que você não trabalha mais…
• ...se pintar as pontas dos cabelos de loiro vai dar o toque que falta.
• Concordo.

Todos olham para trás e avistam Nati flasheando a próxima selfie. Realmente Fox não tem nenhum selfie-appeal. E Pires ficaria com o papel se fosse uma produção para o mercado brasileiro apenas.

• Oi mana, você não me viu aqui posando pra selfie?
• Vi, mas quis conversar com aquele cara ali.
• Incomodar né?
• Porque incomodar?
• Até você chegar o empresário da Megan Fox tentava forçar para ela ser contratada para o filme. Mas a sua ideia sobre a Alba foi brilhante.
• E quem vai fazer o Rafinha?
• Shhhhhhhh ele não sabe dessa ideia ainda...

"Run MotherFucker Run pt.3"

Com os atletas alinhados e prontos a entrar em campo, um efusivo e vociferante Mr.Roy grita para os colegas, adversários e câmera:

- TODAY, NO ONE WILL BEAT US!!!

O capitão coreano o olhou com frieza e sem se importar muito trocou olhares com o árbitro que chegava ao seu lado para dar inicio à cerimônia. Junto com a clássica música de anúncio da abertura oficial do jogo, Mr. Roy (que mesmo sem se virar para os adversários e o árbitro) mandou mais um recado (via satélite, já que a transmissão se iniciara momentos antes):

- NOT EVEN YOU!!!

Quando o gol contra dos coreanos foi anulado, com a alegação de uma falta inexistente, o capitão Mr. Roy correu pra cima da arbitragem e... tratou de tirar todos os colegas do cerco. O gol acabaria com o jogo, já que os coreanos estavam claramente cansados e machucados, àquela altura do jogo a Irlanda já contabilizava cinco cartões amarelos. Dois coreanos substituídos e evitando muitos choques com os viris europeus. Mr. Roy ainda não havia sido amarelado. Sabia que haveria prorrogação após aquele lance e tratou de proteger a equipe de um oportuno segundo amarelo.

Com o time cansado, um disposto Mr. Roy correu pelo lado direito do ataque, chegou a linha de fundo, levantou a bola para área e... Huff escorou para Keebb estufar as redes dos coreanos. Conforme combinado no intervalo , e depois do lance do gol anulado, todos os atletas correram em direção de Mr. Roy que a esta altura corria lado a lado do auxiliar, que com cara incrédula e assustada atendia ao mando do atleta:

- Run MotherFucker Run!!!

Enquanto Huff e Keebb pressionavam junto, os outros colegas de equipe trataram de neutralizar a reclamação adversária trocando empurrões e "defendendo" o auxiliar. O gol de ouro já havia sido validado, o jogo encerrado, e três irlandeses receberam o segundo amarelo (ninguém sairia tão impune assim) e Mr. Roy (que ainda fitava seriamente o auxiliar, como que ainda aguardando uma manobra de anulação do gol) levou seu segundo amarelo, ficando de fora da semifinal contra os alemães.

O futebol estava em festa, Mr. Roy era aclamado como um herói nacional e o termo gritado para o auxiliar virou camiseta da torcida irlandesa para os jogos seguintes contra alemães e turcos (ambas derrotas por 1x0). A gloriosa odisseia irlandesa pela Ásia encerrou com o orgulho do quarto lugar em um Mundial em que os heróis vestiam verde, e amaram o futebol e a vitória como se deve. Praticando o SEU próprio futebol.

"Em breve os italianos começariam a ligar pt.2"

- Lembre-se, esta não é uma briga de bar de bilhar.

                Mr. McCartney pegou Mr. Roy de surpresa na saída do vestiário e deu seu recado em voz calculada, para apenas o atleta ouvi-lo e não despertar curiosidade do grupo. Mr. Roy não demonstrou reação. O olhar frio e distante até a hora do hino.

           Todos viram a rejeição respeitosa entre os capitães. Não se suportavam desde aquele jogo da Champions League, o árbitro não fazia ideia. E também não estranhou nada na cordialidade fria entre os atletas.

                O toque de bola espanhol abriu o placar. A classificação quase em xeque. Quase. O primeiro pênalti errado por Nederland no inicio do segundo tempo não abalou ninguém na equipe irlandesa. Mesmo com sua noite histórica, o goleiro espanhol estava frio demais. E goleiros não podem ser frios demais.

                Vigen , o goleiro irlandês descobriria. Mesmo defendendo menos pênaltis que seu adversário, ele seguiu adiante na Copa do Mundo. Depois que Diementa atrasou a bola para ele, Mr. Roy atravessou o campo calmamente para marcar o gol da classificação.

                A volta para o centro do campo e as palavras de Macca ecoando, apenas ele e o capitão espanhol, que bateria para fora a sua cobrança classificando os irlandeses. Como ele não poderia acertar aquele soco sonhado , o que restou foi acertar com o olhar o adversário. Os olhos se encontraram, a pompa e a intensidade. Um baixou a cabeça, o outro encontrou seus colegas. Irlanda classificada para as quartas de final.

                Em breve os italianos começariam a ligar para seus colegas de equipe. 

"As incríveis aventuras dos irlandeses pela Ásia pt.1"

...Mr. Roy alguma consideração  sobre o período de preparação?

 

                Após um breve silêncio, e momentos em que todos os integrantes da comissão técnica presentes buscaram-se mutuamente com o olhar, Mr. Roy responde:

 

- Tem sido um ótimo momento. Os rapazes têm dado o máximo de si nos treinamentos e o trabalho que Sir McCartney executa é exemplar.

 

                Um sério Mr. Roy se levanta da bancada, não acena para os jornalistas e parte em trote leto e postura de ataque para fora da sala de conferências do centro de treinamentos da seleção irlandesa. A expectativa era grande devido a rumores sobre uma possível desavença entre Mr. Roy e o treinador Liam McCartney. As poucas e não confirmadas informações indicavam descontentamento do atleta com a estrutura oferecida pela federação, muito diferente da encontrada no seu clube na Inglaterra. Fato que não se repete entre a maioria dos atletas do grupo irlandês, acostumados com vestiários acanhados em ligas de menor expressão.

                Os jornalistas esperavam outra reação de Mr. Roy, apaixonado e acalorado capitão da equipe. Aliás, chegaram a apostar, se após a entrevista o meio campista seguiria com a delegação ou não.  Era plausível e possível o corte do atleta. Mas isso não aconteceu, e todos saíram furiosos do centro de convenções, os jornalistas que perderam sua diversão para os chavões de sempre de um boleiro, o atleta que teve que repetir um discurso pronto com o máximo de personalidade possível (e se segurar para não quebrar as garrafas de refrigerante à sua frente)  e o treinador McCartney, que se encontrou fantasiado (com barba postiça e tudo) durante toda a entrevista e ninguém o reconheceu.

                A Irlanda estava pronta para a estreia contra Camarões. O gol de empate de Mark Nederlands selou a atuação aguerrida de uma equipe que não se abalou com o gol camaronês no final do primeiro tempo. Os africanos com seu uniforme extravagante não impuseram seu jogo físico de correria e desde o inicio do jogo os irlandeses dominaram com seu sistema sólido, sem muita criatividade, mas muita transpiração. O cartão amarelo para o capitão foi justo, mas crucial. O atleta camaronês foi substituído minutos depois de levar a entrada que originou a falta.

                O jogo seguinte, novamente após sair perdendo em jogada em sua área, os irlandeses esgotaram os alemães com o empate no lance final do jogo. O artilheiro Ronnie Keebb se antecipou à dupla de zaga menos vazada da Bundesliga e venceu o goleiro da Seleção da Copa. A sequência de empates fortaleceu o grupo, que se viu capaz de jogar de igual contra os dois favoritos da chave, e com o jogo contra a menor força do grupo na última rodada. Enquanto que os dois medalhões se matariam pela classificação. O empate irlandês aos 92 minutos não foi visto com bons olhos por ninguém. Apenas pelos espanhóis que deram entrevistas falando conhecer melhor o jogo europeu do que o africano, e que se sentiriam melhor em campo assim. “Coisa de estilo de jogo” disse o capitão espanhol após a confirmação do duelo na segunda fase. Um sanguinário Mr. Roy assistiu ao vivo à entrevista.

                Um sanguinário Mr. Roy assistiu ao vivo à entrevista, depois de ficar mais tempo em frente à tv após o almoço. Reuniu os poucos colegas que foi encontrando antes de irem para o sono pós-almoço e exigiu uma resposta. Em campo, e para enfrentarem os espanhóis e não os paraguaios na próxima fase. Ronnie Keebb e os três goleiros envolvidos na reunião informal foram taxativos ao comunicar o ocorrido para o treinador McCartney ( à essa altura, e com a boa fase rolando, chamado carinhosamente de Macca pelos atletas), era cristalino e empolgante o compromisso de Mr. Roy com a classificação irlandesa. O objetivo as quartas de final.

                Tanto o “bull’s eye” de Ronnie Keebb, quanto a timidez de Green ou a fé de Huff contaram com a colaboração de um ótimo goleiro saudita, porém em noite de Copa do Mundo terrível para seu país. Mr. Roy acertou mais passes nesse jogo do que em jogos mais tranquilos da Premier League, não por encontrar facilidade. Mas por estar disposto. E não levou nenhum cartão amarelo. Este era seu compromisso naquela reunião depois da declaração do líder espanhol. A vitória havia chegado.

 

As aventuras da Mulher Hulk por Curitiba

A campainha do apartamento toca. Ninguém havia acionado o interfone, pensou consiga mesma. Através do olho mágico sentiu que podia confiar no senhor calvo de terno preto do outro lado da porta. Mas será que ele confiaria nela? Estranha pergunta a se fazer em um momento desses, em que ela está dentro do apartamento e o cara simpático em que ela pode confiar não... Tão rápido quanto a divagação a porta bate novamente, um pouco mais incisiva.

- Porra, vou eu ter que abrir essa port...

O silêncio procede a sentença do senhor engravatado (e nesse momento ele olha indignado para o redator da história perguntando "vai me definir ou não?") , essa é a sentença:

- Olá, eu sou SHIELD e vim recrutar vocês.

- Vai se catar.

- Quem é você?

- Nós os monitoramos há um bom tempo, desde que ele chegou a Curitiba e vem obtendo êxitos em seus controle do stress excessivo, que você sabe bem como é difícil controlar. 

-Se sei...

- Oq?

- Se acalme amigo, você está prestes poder liberar toda essa energia em um inimigo comum...

- Qual?

- Você descobrirá...

A conversa é interrompida por dois senhores ainda mais engravatados que o não definido que por isso não se apresentou:

- Vocês devem interromper esse diálogo imediatamente.

-Porque?

-Porque nós somos da Marvel e vocês não podem fazer isto...

- Existe alguma forma de negociarmos isto? O Universo precisa da ajuda desses dois para sobreviver...

Ela:- Como assim os dois?

Ele:- Vai se catar!

- Na verdade tem sim.

Um longo silêncio para dramatizar.

- O que pode ser feito é ele usar o anel do Capitão Planeta. O antigo brasileiro do grupo resolveu seguir carreira solo e perdeu o uso do seu anel.

- E ele vai ter que gritar aquilo?

- Vai. Está no contrato que a gente trouxe.

Ele: - Ele quem. ( mas ninguém escuta)

Barulho de músculos crescendo.

Ela:- Vocês não sabem onde estão se metendo.

Os engravatados seguem discutindo o contrato.

Mais barulho de músculos de crescendo.

Ela: - Eu bem que aviseeeeeeeeeeiiii... E saltou pela janela do apartamento.

Antes que entendessem o que ela queria dizer, os engravatados conheceram uma das mãos de Hulk e com um brilhante peteleco voaram pela mesma janela. Para bem longe de Curitiba. 

Com a outra mão Hulk equilibrava uma então curtíssima toalha de banho em frente a seu corpo nú. Havia recém saído do banho e estava a caminho do quarto para se vestir quando as visitas começaram a chegar. 

O interfone toca:

Ela: - Eles já foram?